Ver la Versión Completa : Fue sin querer...
Coloclom
15/11/2010, 23:58
Sin querer él! Porque yo casi me muero de la risa.
16 años, 1º Bachillerato.
El profesor me echó de clase cuando solo iban 5 minutos, así que me quedaba casi una hora por delante de pleno aburrimiento. La siguiente hora, tocaba economía, en el aula de enfrente que en ese momento estaba vacía. Entré en el aula con una idea en la cabeza: organizar algo que arrancara las risas durante otra hora más. No podía pensar con claridad, pues mi vegiga gritaba con fuerza. Los baños estaban en el piso de abajo y no me apetecía bajar. y en una esquila del aula había una papelera.
...
Si me pillan me la cortan (pensé).
Y ya con la vegiga aliviada, podía pensar con claridad. Como no podía ser de otra manera, no se me ocurrió mejor idea que poner la papelera sobre la puerta entreabierta. El instituto era un antiguo convento de monjas, ahora IES público. Los techo eran muy altos y las puertas medían algo más de 2 metros, eran unas puertas muy pesadas de unos 4 o 5 centimetros de grosor. Necesité una mesa para colocar la papelera sobre la puerta.
Ya casi estaba listo, solo quedaba quitar la llave de la luz y esperar.
Sonó el timbre y llegaron los compañeros. Los mandé entrar con mucho cuidado, pues el espacio era suficiente para pasar si se tenía un mínimo cuiado.
Se sientan todos y aparece la profesora, la papelera no cae. Al ir a dar la luz se da cuenta de que alguien ha quitado la llave y no se atreve a meter a los dedos. Vuelve a salir. Un compañero da la luz y la llama. Ya está.
La profesora entra de nuevo y la papelera cae, muy lentamente, muy despacio, casi a camara lenta mientras su cabeza, inmóvil, la espera impaciente, y se produce la colisión, el silencio se hizo extremezor. Giró la cabeza a ambos lados, y salió pitando. No hubo risas, tan solo un silencio que gritaba amenazante: Algo va mal.
Pero sí, ahora me río al recordarlo.
10 años, tal vez 11.
Dos árboles separados por una especie de barranco de unos 4 metros de altura y un cable lo suficientemente largo como para atarlo tenso a ambos árboles. Abajo del barranco, hortigas.
Preparé una especie de asiento que até al cable tensado, e invité a un amigo a venir a visitarme. Quería disfrutar aquella tirolina, pero no estaba seguro de que el cable aguantase, así que necesitaba que alguien lo probase por mi.
Él pesaba unos 15 kilos más que yo, así que la prueba sería buena. Y convencerle fue fácil: Yo llevo mucho tiempo montando, y tú eres mi mejor amigo, quiero que tengas el honor de ser el primero en montar hoy.
Pero algo falló, quizá los cálculos no fueron correcto porque a mitad de camino mi amigo empezó a llorar. Estaba tirado, bocarriba rodeado de ortigas. Yo le pregunté: lloras por la caída o por lo picores? No te preocupes-le dije-en seguida lo reparo para que puedas volver a montar.
...pero ya no quiso ser más mi amigo
luis_bcn
16/11/2010, 00:19
jaajjajaja,buenissimo ,grande colocom !!!!xDDD
este nos reiamos mucho y a de decir que hace unos 8 años cai yo en el ,jejejje
nos poniamos lejos de la pelota .
señor nos pasa la pelota porfavor!!!
el señor cogia carrerilla para chutar y que nos llegara ,cogia fuerzas chutaba y las lagrimas se le saltaban de golpe.
la pelota estaba llena de piedras ,jejejejjejjejjeje.que conste que cuando me lo hicieron a mi me rei pensando que cabron........,xD
Coloclom
16/11/2010, 00:29
recojo la pelota.
Fuimos 4 a un local de bailarinas, pedimos ñas consumiciones y nos apartamos a una esquina para jugar un billar.
Por las consumiciones nos daban un billete (al que paga la cuenta, osea uno para todos, no uno por cabeza), imitación dólar con el nombre del local, el fin del billete era ponerselo a las bailarinas al más puro estilo pelicula americana.
Yo le expliqué. Aquí tienen una costumbre, que te dan un "dinero" propio para los chupitos. Con cada billete 4 chupitos. Yo lo quiero de manzana.
Y allá se fue, camino de la barra a por los 4 chupitos. Se los sirven y da el billete. Le miran con cara extraña, le explican que no sirve, pero se empeña en pagar. Coloclom me dijo... Las camareras no paraban de reir! Y los clientes que estaban al lado más de lo mismo. No debía de llevar dinero porque se volvió con las manos vacías, a excepción del falso dólar que venía agitando agresivamente. Su cara, un poema.
luis_bcn
16/11/2010, 08:36
me toca,xDD
mi mujer y yo paramos a echar gasolina ,ella va a pagar a caja y me dice ,que le digo que nos echen? y le digo yo ,MEGA ULTRA SUPER 95 ,xDDD,al volver me dice riendose,eres un gilipollas ,la gente pedia super 95 y yo le he dicho ......la 95 ......y algo mas que no me acuerdo,casi cae ,jejejjejeje
Un verano a principios de los 70.
El tren de Valencia (de la FEVE) que venía con todas las ventanillas abiertas (nadie sabía qué era eso del aire acondicionado ni les importaba un comino) y hacía un calor considerable.
Dos primos, mi hermano un amigo y yo subimos a un silo de arroz al lado de la vía con un cubo vacío.
Una vez allí, orinamos todos en el cubo y esperamos pacientemente (a saber cuanto tiempo, entonces no habían prisas para esas cosas) a que pase el tren.
En cuanto empieza a pasar, el mayor de mis primos lanza el contenido del cubo hacia las ventanillas.
Aprovechando que el tren tiene que hacer una parada en el pueblo de al lado y que no era precisamente el AVE, salimos corriendo con las bicicletas hasta la estación para ver bajar al personal.
¡Aunque no os lo creáis, hubieron pasajeros molestos a pesar de que los "refrescamos"!
t.barrie
16/11/2010, 10:03
Como os pasáis con las bromas de orinar!!!
Os cuento una:
En el piso de estudiantes, hace unos años, le robamos el permiso de conducir a un compañero. Era de los de toda la vida, ese rosa con una foto pegada y una carterita exclusivamente para él. Recortamos de una revista una foto, del mismo tamaño que la del carnet, de Barragán(si ese humorista que hacía el papel de mendigo) y la pegamos encima de la foto del colega. Cerramos la cartera y la dejamos en su sitio.
Cuando volvió no abrió la cartera esa para nada, y pasó el tiempo, y todos nos olvidamos de la tontería aquella.
Seis meses después, un sábado por la noche, llega mi colega al bar. y me dice:
-No te lo vas a creer. Me ha parado la Guardia Civil, me han pedido la documentación, y los cabrones, sin que me diera cuenta, me han pegado una foto de Barragan sobre la mía, y han estado riéndose de mi todo el rato!!XD
Y yo:
-Hijos de puta, tendrían ganas de cachondeo:001_302:-Casi me muero.
En ese momento no le conté la verdad.
Como os pasáis con las bromas de orinar!!!
¿Ibas en el tren?
t.barrie
16/11/2010, 10:35
¿Ibas en el tren?
jaja!!! No, Ignoto, por entonces aún no había nacido!!:001_302:
Cuento mi experiencia con las bromitas... jejejeje
Bueno... de campamento, con 17 años, mis amigos, Victor, Manu, Sarapón (Carlos) y yo, en Cercedilla, que bien que divertido, nos reparten por habitaciones y a Victor le toca fuera de la nuestra y en su lugar meten a un chaval, Amín, super mega ultra gay... y super mega ultra pluma suelta y descarado, por lo tanto... nos intentaría magrear a todos, así que le dejamos las cosas claras y aceptó. Solo le duró un rato porque empezó el chaval con sus bromitas e intentando pasarse con el personal.
A mediaos del campamento todos con ganas de jugarsela y en la comida...
Manu, ¡Carlos, Jesu, mira el Amin lleva tangaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
Dejamos de comer, nos hinchamos a reír y ayí mi idea, vamos a la habitación y vamos a colgar todos sus tangas por todo el campamento, por la escalera nos paramos a reirnos de pensar la idea y su cara, y los comentarios que haría maldiciendonos.
Total Manu se queda abajo vigilando y Carlos en la puerta para que no entre nadie y yo... agachado rebusco en su malenta, ufff no encuentro nada, a ver este bolsillo... uffff que nada que no veo nada, a ver este otro... toma un consolador, mas risas a ver este otro... joder no encuentro nada voy a subir la maleta a la cama, pesa mucho, pego un tirón y raaaaaaaaassssssss, maleta otra vez al suelo y Jesús... es decir yo, tirado en el suelo me clavé el pico de una ventana en la espalda a 1 cm de la columna por la cintirulla del pantalón, la pierna no la puedo mover Carlos no para de reir, yo no puedo ni gritar del dolor, solo respiro hondo y digo... eso me pasa por gili.akjfoiafoj
Ahora... hay que contar a la monitora lo sucedido mientras voy a urgencias, muerto de verguenza de explicar que registré la maleta de un compañero... ya que el castigo ya lo había recibido jejejeje. vamos me propuse no gastar mas bromas.
Cuento otra...
Estamos en las Naves, lugar de Melilla de entanada juvenil, aunque encontramos una zona para nosotros donde nadie se apalanca nunca.
Cenamos... hay bebida y todos beben.
El aburrimiento y la bebida hace que Victor enganche en un todo terreno, una cuerda de remolque de diez metros y al otro extremo un palé de madera, de esos que utilizan los toritos para la mercancía.
Se sube y le dice a Martín que arranque el todo terreno, éste tras discutir que si y que no con la novia que lista decia... va a pasar algo... pues eso, Martín se sube y arranca y va despacito, sin hacer curvas, pero muy muy despacio ya que si te caes... puedes sollarte con la carretera.
Es divertido, nos vamos poniendo en el palé de uno en uno y es divertido.
Viene el Primo de Manu, con sus colegas... unos pesaos... y Martín dice Jesu (primo de Manu) sube que te voy a dar un paseo, el chaval... que no, tu estás loco? yo digo... que no pasa nada si hasta las Marias se han subido (novias de Carlos y Martín) que no, no subo.
Mira me subo yo (inteligente de mi...) Martin ve despacio por tu madre que me matas, y mi amigo obediente va suuuuuper despacio, vamos... volvemos... y sin problemas, Martín no se baja del coche y yo no me bajo del palé mientras le digo al primo de Manu... ves? no pasa nada tio, está guay, llevamos así un ratazo, este con el colocón que tenía se negó decia... que no controlo el equilibrio y me voy a caer.
Así pasaron cinco minutos discutiendo y sin venir a cuento Martín... acelera, yo que no había bajado me engancho en el palé, acelera y hace un trompo, yo trago humo, veo todo a camara lenta, veo el borde de la acera y pienso que mis dedos se van a machacar, me tiro? no... que me soyo, entonces... ¿que hago? me voy a estreyar, bueno, cuando me acerque al muro salto y amortiguo, todo eso en décimas de segundo lo puedo asegurar jejeje, pues nada antes de llegar al bordillo, salto y me cubro la cabeza dando la espalda al muro, choco, el palé se destroza y Martin hace otro trompo y la cuerda me dá en la pierna, yo mientras Martín hacía otro trompo, me había levantado, me miré el codo y me volví a tumbar boca abajo porque no me tenía en pie de los nervios, las piernas me temblaban, bueno pues cuando termina su segundo trompo, el gancho donde antes tenía el palé, me pega en toda la pierna, en el muslo.
Los borrachos sin más se les quita la borrachera, palidos todos, las niñas ni se levantan para venir ya que decian que sus piernas no les respondian, se me acercaba gente y yo solo decía que no me toque nadie que estoy bien, ellos pues levantate si estas bien y yo... que no que me dejeis, tengo que pensar que ha pasado y relajarme.
Martín ageno a la situación me ve en el suelo y recuerda que yo estube encima del palé, pálido baja y viene y me ruega que le perdone que se ha olvidado, que me levante rápido vamos a urgencias, y o... que no hace falta, que estoy bien, y él que no tienes sangre en la espalda y yo... pues un milagro que solo tenga sangre dejadme un rato, pues me dejaron y a los 5 minutos me puse en pie sin nervios ni nada, la gente estaba alucinada, nadie se reia, la broma... no fue broma.
¿Qué me paso? pues... unos quemazones como la palma de mi mano en la espalda y en la pierna y... lo del gancho pues... gracias al metal de los naipes, me salvó la pierna, ya que dió en el metal que quedó doblado en forma de L, con cartas dentro incluidas y todo el vaquero desgarrado.
Martín me lleva a urgencia por la antitetánica y bueno, por el camino me jura que no sabía que estaba arriba del palé y como lo conozco sé que pensó que no había nadie.
Lo gracioso es explicar en urgencias lo que ha sucedido, me negué solo que al ver la aguja el enfermero me pidió que se lo contase y se lo conté, no paró de reir, yo intenté no reirme pero no podía me tronché de risa, aunque reirme suponía que me doliera todo el cuerpo jejejeje.
La guinda a la historia es... que es malo el alcohol, y el que fume petardos también es malo y hace que estas cosas puedan suceder, ¿la gracia? nadie de mis amigos fuma ni tabaco y beber... si que beben, no mucho pero beben, los únicos que no bebimos nada esa noche eramos... MARTÍN Y YO... por lo tanto explicar en urgencias o a quien fuera, sabiendo que los dos únicos que ibamos bien eramos nosotros... era de tontos, pero... tontos profundos vamos jejejeje.
Pues nada, que no gasto mas bromas a nadie.
Coloclom
16/11/2010, 10:51
Que buenas! jejeje
Con 16 años conocí a un compañero que vino nuevo ese año al equipo de fútbol, nos caímos bien y nos hicimos uña y carne. 3 o 4 meses después le llamé porque necesitaba hablar con él de algo muy importante, Le llevé al parque, nos sentamos en un banco y haciendome pasar por liberal, estuve media hora contandole con mucha sutileza que me había enamorado de él, que no pasaba nada si él no me deseaba, que lo primero era la amistad, pero que yo no podía vivir con la amargura de desear su cuerpo sin saber si él sentía lo mismo. Era un cachondeo ver como apretaba los puños debido a su impotencia, sin saber que decir. Luego se puso a llorar y tuve que confesarle la verdad, era una broma. Estuvo 2 o 3 días muy enfadado conmigo (al sábado siguiente su broma me hizo llorar a mi).
Con 10 o 12 años me encontré un bolso tirado, y estaba lleno de preservativos. Yo me guardé uno (por si acaso) y con eso de que los niños somos muy olvidadizos, se quedó en el bolsillo del pantalón y a la lavadora. La lavadora debió dar muchas vueltas, porque se calló del bolsillo y lo encontró mi madre.
Recuerdo que me encontré a mis padres discutiendo, una discusión MUY acalorada y yo nunca los había visto discutir. Parecía que mi madre iba a matarlo. Yo no sabía de qué iba el tema y decidí pasar de largo y no dejarme ver demasiado, así que me fui a mi habitación. Siguieron discutiendo un buen rato hasta que a mi padre se le ocurrió preguntarme por aquel souvenir. Así todo, mi madre seguía bastante enfada, y a mi me tocó quedarme una semana castigado. Para que luego digan que los castigos de los padres son justos...
Coloclom... ¿que no fue justo? tio que casi le cuesta el divorcio a tus padres jejejejjeje, yo te metía un mes para que aprendas a no tocar cosas agenas... por cierto la dueña del bolso se lo pasaría pipa no??
Y... cuenta la broma que te hizo tu amigo...
En cierta ocasión, un amigo me pidió que le montase una traca un poco "especial" para celebrar una boda.
Después de mucho calibrarlo, sustituí la "cua" de 3'8 gramos por un tubo de romana cortado y le metí algo más de 6 gramos de pólvora dentro.
Como me sobraba mucho espacio, puse un taco de papel para no tener que deshacer el "invento", cortar el cartón y volver a empezar.
Pensando en el tema, me pareció gracioso ver la cara que ponían si aumentaba un poco la carga. Así que quité el taco de papel y añadí a ojo algo más de "chicha" y me las ingenié para averiguar dónde iba a dispararse la animalada aquella.
Tal vez se me fue un poco la mano porque dos tubos fluorescentes, un farolillo y una ventana del restaurante se fueron a hacer gárgaras del castañazo.
Agrego que, al ser este tipo de cosas totalmente ilegal, yo jamás participé en nada de ello.
Es mas.
Todo esto es absolutamente mentira.
Coloclom
16/11/2010, 11:19
la dueña del bolso se lo pasaba pipa día a día (imagino).
Y nada, la novia de mi amigo también se había convertido en muy amiga mia, estudiaba interpretación. El sábado nos juntamos para ir a tomar algo como todos los sábados, mi amigo todavía no había llegado, y allí estabamos 2 chicos y 3 chicas. Yo vi a su novia llorar y le pregunté qué le pasaba. Y nada, no decía nada. Y allí siguió llorando, y llorando, y llorando sin decirme nada, hasta que al final después de un rato a solas abrazandola (por eso de rozar cebolleta) e intentar consolarla, consigo convencerla de que puede confiar en mi y contarme lo que sea etc.
Y me dice que estaba embarazada,... primero shock para mi. Así que nada, como gran amigo que soy, le dije que no se preocupara, yo tenía algunos ahorros y podría dárselo para el aborto. Pero... casi me come!! Mi comentario no debió hacerle ninguna gracia, porque me hizo sentir tan mal, que se me saltaron las lágrimas.
Luego llegó mi amigo, y resulta que todo era una broma. Al sábado siguiente no salí con ellos, luego al siguiente de ese ya sí XD
Una de la mili.
La patrulla de tiro tenía que practicar y se les ocurrió hacerlo con unos ladrillos que encontraron (si a alguien le parece un blanco grande es porque no ha probado a disparar a un ladrillo a 200 metros sin mira telescópica y con un fusil de asalto con mas mili que el palo de la bandera).
El cabo era un tanto listillo así que le quitamos la munición del cargador, sustituimos las últimas 18 balas por balas de plástico (las de lanzar granadas de fusil) y dejamos solamente las dos últimas "de verdad".
Apostamos con él unas cervezas en la cantina a que era incapaz de romper tres ladrillos con el cargador.
Acertarles, supongo que les acertaba (era buen tirador) pero las balas de plástico no mellaban los ladrillos. Juas, juas.
Coloclom
16/11/2010, 11:36
Cuando me vine de Alicante a vivir a Asturias no tenía muchos amigos, así que mi primo me invitó a pasar 3 días de acampada al monte con sus amigos. El objetivo era hacer un botellón de 72 horas.
Yo llevé pinturas oleo y una botella de agua con mucho lasante. La botella terminó vacía obviamente... jejeje
Pero a uno, cuando le tocó dormir, entré en la tienda y le puse un poco de oleo en la mejilla, aunque parece ser, que más que un poco de oleo, era medio tubo...
por eso de rebozarse en la almohada mientras dormía, ensució sus zapatillas, que tenía al lado de la almohada. Por la mañana se levantó y las vio. Cogió tal mosqueo que salió de la tienda con un hacha en la mano y empezó a maldecirnos a la vez que recitaba cagamentos. Visto de perfil, con el hacha en alto y toda la cara y pelo verde al más puro estilo Breavheart, ninguno podía para de reírse.
Día fantástico de primavera, ideal para hacerse una paellita entre amigos, aviso a mi hermano y nos vamos al chalet de mi amigo kike que nos estaba esperando...
Después de la paella y unas cuantas cervecitas, nos disponemos a jugar una partida de truc, mi hermano prefiere no jugar y observarnos desde una amaca. Tras un buen rato, se empieza a escuchar un leve ronquido que procedía de la amaca que pronto se convierte en el sonido que emite un jabalí herido defendiendo a sus jabatos...
¡Qué manera de roncar! Así no hay manera de jugar a nada. Se me empiezan a pasar malas ideas por la cabeza y voy a la cocina para ver que encuentro para meterle en la boca...
¡Bingo! Una manojo de guindillas secas, con mucho cuidado de no despertarlo, cojo una de las guindillas y se la paso por la boca y después por la nariz.
Seguimos jugando, esperando que el picante hiciera su efecto y de repente... Uuuuhaaaaaayy... Mi hermano pega un salto de la amaca y empieza a chillar como un loco, nosotros muertos de risa, no podiamos parar, pero mi hermano, que me conoce demasiado echa a correr detrás de mí para soltarme la paliza de mi vida...
Después de unas cuantas vueltas a la casa, mi hermano desiste en su empeño de abrirme la cabeza, yo escondido detrás de la piscina, aprovecho para secarme las lágrimas que todavía me caen por la cara de tanto reirme, y no se me ocurre otra cosa mejor que frotarme los ojos con las manos...
¡Sorpresa! Los ojos me empiezan a llorar de nuevo y no era precisamente de reirme, se me habían quedado los dedos impregnados del picante de las guindillas.
Mi hermano me perdonó la vida y no me abrió la cabeza, pero disfrutó como un sádico viendo mis ojos inyectados en sangre y mis lagrimones como puños.
Eso me pasa por ser tan cabroncete.
Hace unos años, unos amigos me pidieron que les sacase una foto mientras enseñaban el trasero.
Yo llevaba en la mochila un bote de "Reflex" (los que han vivido esa época saben de qué hablo).
Tal y como se pusieron "en pose", los "esprayeé" con el Reflex.
Afortunadamente, en esas condiciones no podían correr tanto como yo y mientras se subían los pantalones y/o se metían en las duchas a toda prisa aproveché para poner pies en polvorosa.
Coloclom
16/11/2010, 15:10
Trabaja en Volvo trucks, y todos vestíamos de mono (funda). Estaba fumandome un cigarro y no se me ocurrió mejor idea que tirar la colilla dentro del bolsillo trasero de un compañero. Quizá pasó un minuto, y mi compañero sintió que algo le quemaba, pero por más que saltaba, aquello no dejaba de arderle! Le costó un huevo sacarse el cigarro del bolsillo, pues el chaval era bastante gordo y el mono le quedaba bien ajustado XD
Me tocó correr mucho!
Hostias, lo del reflex es pasarse!!! jejeejejejeje
Hostias, lo del reflex es pasarse!!! jejeejejejeje
Fue un pronto.
eidanyoson
16/11/2010, 17:39
Pues lo siento mucho pero no entiendo vuestras bromas. La única la del cabo de Ignoto.
Es que yo diferencio entre bromas y putadas y si alguien termina haciéndose daño (físico o moral) ya no es una broma.
Pero bueno, no pasa nada. Sé que soy el raro.
Ey ey que conste que la broma del coche mio... era solo para ir lento fue... un accidentillo que casi me juego la vida... si me llego a dar en la cabeza, pues... ahora no escribiría.
Coloclom
16/11/2010, 19:59
Eidan!!!!! Que todos hemos sido jovenes (yo aún lo soy) y alocados.
Quien esté libre de pecado que tire...
...de la falda de la seño (profe).
Nunca has armado ninguna??
A mi me hubiese gustado tener un Ignoto entre mis amigos (aunque no le quitaría el ojo de encima).
eidanyoson
16/11/2010, 20:13
No.
No de ese tipo.
Mis bromas han sido diferentes y siempre acabábamos el bromista y el bromeado partidos de la risa.
Nada de pis, tortazos ni cosas de esas.
Yo no entiendo que la gente se ría con los Jackass, por ejemplo. No me hacen gracia películas como Dos tontos muy tontos o ese tipo de humor como Benny Hill (en general). No me van los Morancos, ni Cruz y Raya y mucho menos Chiquito.
Yo me río con Les luthiers, con El Ejército de las Tinieblas, con Monty Phyton o con Cazadores de Vampiresas Lesbianas...
Soy raro, y es cosa mía. yo sé que soy el distinto. No pasa nada.
Eidan, creo que no estás solo,... solo me falta apuntar el Tricicle... tengo todos los videos de Les Luthiers, tengo la coleccion de la serie Flying circus en VHS..xDDD
y lo paso fatal cuando veo que va a gastar una broma dura a alguien, sobretodo si me tengo que callar y no avisarle (porque entonces sería peor para mi integridad social). Vaya, que hay cierto tipo de bromas que mejor que yo no las conociera, ni viera nunca, me traumatizan.
Coloclom
16/11/2010, 20:34
jejeje, comparto todo lo que has dicho respecto al humor, me considero de Tip y Coll. Pero las chiquilladas o gamberradas, sí me hacen gracia. Son cosas que haces porque no las piensas, y que cuando tengas un hijo lo matas si lo hace él, pero yo creo, que aunque sean muy malas, se hacen sin maldad.
Con 11 años fui a ver a un tipo que tenía una cabaña a la que iba todos los días, y en la cabaña tenía una colección de cuchillos. Yo le dije que me regalase uno, pues no lo entendía como algo coleccionable, sino como algo que tenía tantos, que no podía importarle regalarme uno que le sobrara, a fin de cuentas él no los utilizaba. Como no quiso regalarme ninguno, le dije que le encerraría para siempre. Y salí de la cabaña y le eché el candado. Esto fue hacia la hora de comer; y allí se quedó encerrado hasta la noche, cuando su padre (ya un anciano) echandole en falta fue a buscarle.
Casi me matan mis padres cuando les fue con el cuento.
eidan... te han gastado muchas bromas??
Pues yo soy de morancos y cruz y raya y soy de chiquito y soy de les lutiers y de tricicles y de todos, porque veo todo, y en todos veo cosas que me gustan y cosas que no, pero verlos... los veo todos, porque todos me aportan cosas, yo si que soy raro, que te veo desde heidi a saw en la misma sesión de cine...
luis_bcn
17/11/2010, 09:03
eidan ,al principio son bromas que se vuelven en putadas,xDDD
me gusta todo tipo de humor y humoristas , toda mi vida me estoy riendo y hay que reconocer que algunas putadas de las aqui expuestas son la bomba,xDDD.
con unos 12 años o asi cada tarde nos poníamos a jugar a futbol en el cesped de al lado de mi casa , era una plaza grande que a sus lados tenia trozos de cesped ,no para jugar un partido pero si para jugar un ( aleman ,mundialito,etc...) al lado habia un bar de okupas lleno de okupas con sus respectivos perros , muchas tardes nos encontrabamos que no podiamos jugar por las mierdas de los perros , estabamos indignados ,diossssss, una tarde estabamos jugando y vinieron los okupas al lado ,un perro se metio en el cesped y empezo a cagar ( yo que nunca me callo ) le digo ,perdona puedes sacar al perro y que no cague aqui porfavor que siempre esta esto lleno de vuestras mierdas!!! me miraron y seguidamente dijeron NO!! me voy a casa de mi vecino y le digo que si porfavor me puede dar uno de esos petardos que su padre tira cuando gana el barça ( me da un petardo relativamente grande para mi edad ) vuelvo a la plaza , mis amigos diciendome que porfavor parara que daba igual ,okupas a un metro y medio o asi mierda casi llegando a diarrea ( marron muy clarito,xD) con un petardo metido dentro de ella ,al cabo de unos segundos ,BOOOMMMM TODITOS LLENOS DE MIERDA,jejejjejejjeje,nunca olvidare ese dia por las risas y por ver a los okupas rebozados,xDDD
P.D: yo estaba a unos 10 metros admirando la explosion escondido donde solo asomaba un poco la cabeza ( y un trocito de mierda me impacto en la frente,jejejjee) pero merecio la pena
P.D: yo estaba a unos 10 metros admirando la explosion escondido donde solo asomaba un poco la cabeza ( y un trocito de mierda me impacto en la frente,jejejjee) pero merecio la pena
Digamos que te salió el tiro por la culata... del perro.:302:
A mí me pasó lo mismo con las guindillas, y no hay mal que por bien no venga, aprendí a diferenciar entre una putada y una broma.
Eidan, ¿Por qué dices que eres raro, acaso hay alguien que sea "normal"?
luis_bcn
17/11/2010, 11:46
Digamos que te salió el tiro por la culata... del perro.:302:
A mí me pasó lo mismo con las guindillas, y no hay mal que por bien no venga, aprendí a diferenciar entre una putada y una broma.
Eidan, ¿Por qué dices que eres raro, acaso hay alguien que sea "normal"?
bueno yo nunca pense ni iba a hacer una broma ,la putada estaba bien estudiada e iba a hacer daño ( en este caso ,lelnarles de su propia mierda,xDD) lo que me dio a mi fua insignificante comparado a ellos ,jajajjaja
p.d : y de verdad que no me arrepiento nada de nada
7deTrebol
17/11/2010, 12:05
jajajj que buenas son todas!!!
Nosotros teniamos la costumbre de cojer cuerdas, y cogiamos las bicis y nos ibamos a un barrio de casas viejas. Cuando llegabamos atabamos la cuerda a un puerta, ibamos hasta la siguiente puerta atabamos la cuerda a la segunda puerta,y las dejabamos tensas. Despues llamabamos a las 2 puertas al mismo tiempo. Era graciosisimo ver a la gente intentando abrir la puerta, mientras su vecino se la cerraba xD
Otra época fue la de las bombas de salfuman... ibamos a un descampado, recogiendo botellas de las basuras por el camino, y una vez allí echabamos salfuman a la botella, le echabamos unas bolitas de papel alumino, se cerraba la botella, y te alejabas corriendo. La botella empezaba a hincharse hasta que rebentaba. Pues una vez habiamos aprendido a utilizarlas... les dabamos un uso xD.
Ibamos dejando regalitos en las puertas de las casas de nuestros archienemigos ajjajajaja
Un tiempillo despues aprendimos a hacer bolitas de humo de la misma forma xD que magicamente... volaban hasta las ventanas.
Coloclom
17/11/2010, 12:13
Había un tipo que siempre aparcaba en mi aparcamiento (yo tenía un cochecito de madera) y a mi eso no me gustaba nada!!
Así que un día le quité los tapones de 2 ruedas a su coche, y metí una piedrecita pequeña adentro de cada tapón y los volví a roscar, sin llegar a apróximarlos del todo.
La piedrecita presiona la aguja de la válvula, lo cual hace que ésta vaya perdiendo aire poco a poco sin emitir apenas ruido.
Al día siguiente no sé cómo las las arregló para ir a trabajar, pero allí estuvo su coche todo el día estacionado.
t.barrie
17/11/2010, 12:18
Cuento yo una de instituto, y más normalita.
Fue en segundo de Bup. Eramos pocos los que nos quedábamos a comer en el instituto, y a esa edad, el instituto solo, y tiempo libre, era como mínimo previsible que fueran apareciendo ideas "interesantes".
Una de ellas, fue realizar una broma bastante "normalilla". Cojimos la silla del profesor, que tenía las patas de metal, y empezamos a doblar para comprobar el equilibrio del susodicho mueble. Nos hacía gracia ver como la silla se quedaba prácticamente en equilibrio con las patas dobladas hacia adentro.
La primera clase, iba a ser de matemáticas. El profesor, era un tipo joven, que entrenaba un equipo de baloncesto y con una chulería superior a la media. Pensamos que sería gracioso ver su cara al ver su silla con u nuevo "look". Pero, siempre hay alguien que tiene en cuenta las consecuencias, y nos advirtió, que pronto habría un examen, y que justo a ese profesor era mejor no tocarle los... la moral. Así que, después de una discusión casi digna de las cortes valencianas, se votó a favor de dejar la silla como estaba.
De las cuatro patas , había tres ligeramente dobladas. Resultó fácil enderezarlas. Con la cuarta -una de las traseras- hubo que esmerarse un poco más, y cuando casi la tenía en su sitio oí un "crujidito" sospechoso. La pata (que era como un tubo de metal) se había rajado casi por completo y
solo se sujetaba por un punto donde estaba la soldadura. Dejamos la silla, aparentemente normal, y nos sentamos con la esperanza que aguantara.
Entró el profesor, se hizo el silencio, se sentó, y a pesar de sus más de 90 kilos la silla aguantó. Pero creo recordar que os comenté que su chulería era superior a la media, así que todo sonriente, extrañado por un silencio sospechoso de sus alumnos, se le ocurrió cruzarse de brazos y reclinarse hacia atras con la silla , de manera que todo el peso se fue a las patas traseras. Y pasó, lo que tenía que pasar, se metió una hostía tremenda. La cara que hizo mientras caía era para grabarla... Ninguno de todos nos atrevimos a reír en ese momento. Después nos descojonábamos al recordarlo.
PD: Si por casualidades de la vida este profesor leyera esto, le mando un saludo!!!
Coloclom
17/11/2010, 12:38
Una que me hizo un profe,...
Tenías clase de 8 y media a 2 y media, y la primer hora me toca con él, recuerdo que me tenía una excepcional manía. No recuerdo porqué pero me castigó, era algo bastante habitual que me castigasen, así que hasta ahí todo normal. Pero el profesor debía estar muy enfadado, porque sacó a todos de clase y a mi me dejó dentro, cerrado con llave. Sonó el timbre y nadie vino a verme. Y llegó el recreo. No podía salir, las ventabas tenías rejas, y allí aguanté hasta las 3, en ese entonces me pareció que ya había cumplido suficiente castigo, así que reventé la puerta y me fui a casa, Como la puerta era de alunminio, no era demasiado dificil, pero la doble entera, quedó inutilizada.
Al día siguiente el profesor me pidió disculpas por haberse olvidado de mi y no me dijo ni una sola palabra por lo de la puerta...
Curiosamente al año siguiente ambos maduramos y nos cogimos cariño. Pero era increible lo que aquel profesor me puteaba.
Coloclom
17/11/2010, 13:10
Eran navidades, cagué en una caja de zapatos que adorné adecuadamente y la dejé a la puerta de mi amigo Noel. Dejé también una nota que decía: Para Noel, de Papá Noel.
Y al día siguiente encontré que alguien había lanzado mierda contra mi propia puerta ¿quizás mi propia mierda? Joder, que asco limpiar aquello!! Y casi se me quitan las ganas de seguir puteando a la gente, pero nada, al final no se me quitaron.
Coloclom
17/11/2010, 13:12
quería contaros también aquella vez (VECES MUCHAS) del "chupa, chupa, que yo te aviso", pero el resto de mods no dejan hacer propagandas de otras marcas...
Coloclom
17/11/2010, 13:23
Hará 3 o 4 meses, le pedí a un amigo su uniforme de vigilante de seguridad, y así vestido salí un sabado, con la porra y las esposas! Íbamos en coche y un tipo nos para haciendo el saludo ese de echarse la palma a la frente (¿saludo militar?). Paramos y resultó ser un taxista borracho, Nello, de 52 años. No le conocíamos, pero le covencí para que subiera al coche y se fuera con nosotros de fiesta. Nos fuimos a un par de clubes de copas, y ya en el segundo, con unas copas de más se empeña en pagar una ronda (que bien porque nos había salido gorrón). Pregunta cuanto son las 3 copas y le dicen que 52 euros. El tío empieza a flipar, se enfada y dice que no paga. Se pone a decir que somos policías nacionales (mi amigo y yo) pues fue la milonga que le conté para que se viniera con nosotros; y dice que les cerramos el negocio! Mi amigo estaba acojonado con la situación y Nello me decía: sácales las placa! sácales las placa!! Todo el club flipando y mirando pa nosotros, y al final me envalentoné y me vi obligado a esposar a una chica. Faltó poco para llevarmela detenida! Y al final nos echaron y cerraron el club, que ya eran las 7 de la mañana.
Suerte que era un garito, si llega a ser algo de nivel no salimos de allí enteros.
luis_bcn
17/11/2010, 13:56
jajajj que buenas son todas!!!
Nosotros teniamos la costumbre de cojer cuerdas, y cogiamos las bicis y nos ibamos a un barrio de casas viejas. Cuando llegabamos atabamos la cuerda a un puerta, ibamos hasta la siguiente puerta atabamos la cuerda a la segunda puerta,y las dejabamos tensas. Despues llamabamos a las 2 puertas al mismo tiempo. Era graciosisimo ver a la gente intentando abrir la puerta, mientras su vecino se la cerraba xD
Otra época fue la de las bombas de salfuman... ibamos a un descampado, recogiendo botellas de las basuras por el camino, y una vez allí echabamos salfuman a la botella, le echabamos unas bolitas de papel alumino, se cerraba la botella, y te alejabas corriendo. La botella empezaba a hincharse hasta que rebentaba. Pues una vez habiamos aprendido a utilizarlas... les dabamos un uso xD.
Ibamos dejando regalitos en las puertas de las casas de nuestros archienemigos ajjajajaja
Un tiempillo despues aprendimos a hacer bolitas de humo de la misma forma xD que magicamente... volaban hasta las ventanas.
el primero clavaito al que hacia yo ,es tremendo ver como uno a otro se van cerrando las puertas y encima dicen ,qien anda ahi?? como salga ya veras,mientrs tu estas en el rellano de abajo muriendote de risa,.jejejjejejje
y la segunda la haciamos diferente ,en el barrio habia vecinos con bares que nos tenian mania y decidimos coger bolsas de basura y meterle 4 cortes abajo , abriamos la puerta del local y le dabamos vueltas a la bolsaa la tercera o asi pegabamos un tiron hacia nosotros y la bolsa se partia llenando el bar de basura,jejeje,grande!!!
xDDD
Conste que no soy dado a las bromas pesadas pero de vez en cuando se me va la olla.
Cosas del entorno.
Cuando era un chaval, los chavales del caserío estábamos enseñados a repeler a pedradas cualquier cosa anómala.
Cuando un alemán (creo) paró el coche para preguntarnos algo en "guiri", ya os podéis imaginar las consecuencias.
Coloclom
19/11/2010, 14:01
Un día de aburrimiento me metí en un chat (cosa muy inusual en mi) y conocí a un gay. No se me ocurrió otra cosa que camelármelo y darle el número de mi tio. Debí hacerlo muy bien, porque el gay se pasó una semana llamándolo y diciendole que quería quedar con él. Menudo mosqueo se cogió mi tia, y claro, no le creía a mi tio, pues se pensaba que era alguna pelandrusca.
Cuando el gay se dio cuenta de que algo no marchaba bien por la actitud distante de mi tio, cambió el llamarle por enviarle mensajes sms con texto tales como: Entiedo que estés casado y quieras ser discreto, pero necesito verte, llamame Juan, sé que hay química entre nosotros. Y así varios mensajes.
Hasta que mi tia medioenfadada me preguntó si yo sabía algo y me tocó confensar. A mi tio no le gustó demasiado la broma, aunque mi tía y mis primos tuvieron para un mes de cachondeo a su costa.
Una vez en el colegio, saltamos a la casa del vecino y decidimos gastarle una broma,
tenía unos potes de pintura y unas brochas para pintar y pensamos... ya verás cuando llegue a casa y vea toda la casa ya pintada va a flipar...
Pero a los 10 minutos nos cansamos... y nos fuimos.
Parece ser que no le hizo mucha gracia que alguien pintase su fachada de obra vista
Coloclom
27/11/2010, 20:03
que buena Ritxi!
Yo tenía un vecino que me caía bastante mal, alguna vez le pegué a su hijo y él me miraba mal...
Un día cogía 3 rollos de papel higiénico y un caldero con agua. Metía más o menos medio puño de papel en el agua y lo lanzaba contra su fachada. Y así hasta que gasté los 3 rollos. Como era un día de sol, después de un par de horas aquel gotelé se convirtió en una obra de arte. Pero los adultos no deben de saber valorar el arte porque yo me pasé un mes castigado.
Marcos,:diablo: ya sabes que no irás al cielo, no? :angel:
Coloclom
27/11/2010, 20:19
Cuando me enteré de que ninguna de las chicas que me gustan irán al cielo, decidí que yo tampoco quería ir.
Y tengo algo preparado para dentro de un mes que va a ser a la caña. Alguno tendrá que agarrarse a la silla para no caerse miestra ríe, aunque sé que a otros le tocará llorar... (a mi sólo reir)
Cuando me enteré de que ninguna de las chicas que me gustan irán al cielo, decidí que yo tampoco quería ir.
Y tengo algo preparado para dentro de un mes que va a ser a la caña. Alguno tendrá que agarrarse a la silla para no caerse miestra ríe, aunque sé que a otros le tocará llorar... (a mi sólo reir)
Me das miedo... :07:
P.D.- La legislación vigente prohibe todo tipo de bromas en Tarragona
Me pregunto si tendra algun tipo de relacion ser moderador, con esas bromitas, por que mira que alguna es de cabestro.... (sin ofender...)
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