CHISTES

[ARENA]

A bordo de un avión Boeing 747, 348 pasajeros y a punto de despegar, el Capitán Galdós comienza a hablar por el altavoz su acostumbrada rutina:
Estimados pasajeros:

Bienvenidos a bordo, les habla el capitán Galdós del vuelo 888 con destino a la ciudad de Madrid.

El tiempo estimado de vuelo será de 5 horas con 50 minutos, les recordamos que este es un vuelo de no fumar, y les solicitamos abrocharse sus inturones,etc., etc., etc.

Terminado el discurso de bienvenida, el piloto olvida desconectar el altavoz y dirigiéndose a su copiloto dice:

Apenas ponga el piloto automático, me echo una cagada y luego me tiro a la azafata.

Al escuchar el comentario, la azafata se lanza como un rayo a la cabina para avisarle al capitán Galdós de que desconecte el altavoz, cuando de pronto una viejita que se encontraba en un asiento delantero del pasillo, le mete el bastón entre las piernas tumbándola al suelo.

Desconcertada la azafata se vuelve hacia la viejita con cara de signo de interrogación, a lo que la anciana le dice:

Quieta pedazo de P.U.T.A, primero déjalo que cague.

[ganu]

Según se cuenta, la Familia Real tiene por costumbre, después de la cena, jugar a las adivinanzas, bajo la dirección de Doña Sofía.

Sofía: Bien, vamos a empezar el juego. Primera adivinanza: larga y afilada cual estilete, por la punta saca y mete, y por detrás lleva el ojete.

Leti: Eso debe ser una p****, ¿no?

Sofía: Por Dios, es una aguja. Felipe, el bolso de la señora que doña Letizia se va.

Felipe: Mamá, discúlpala que ella no entiende de protocolo. Poco a poco irá aprendiendo.

Sofía: Está bien, le daré otra oportunidad. Segunda adivinanza: Grande y blanca la quisiera, que entre las piernas no me cupiera.

Leti: Eso sí es una p****, ¿no?

Sofía: ¡Por todos los Santos! Es una yegua. Felipe, el bolso de la señora que doña Letizia se va.

Felipe: Mamá, por favor, discúlpala, que viene de TVE y allí son muy blasfemos. Dale otra oportunidad.

Sofía: Está bien. La última, pero ninguna más. Tercera adivinanza: Cimbel matutino, con forma de pepino, que por delante escupe gotas y por detrás le cuelgan dos pelotas.

Leti: Felipe, dame el bolso, ¡pero eso es una p**** como una olla!

[ganu]

Un gallego entra a un prostíbulo y pregunta:
- Ey Hombre!, ¿cuánto cuesta una prostituta?
- Depende del tiempo.
- Bueno... supongamos que llueve...


Esto son dos amigos que llevan mucho tiempo sin verse. Y le dice uno al otro:
-Hola Pepe, ¿dónde vas?
-A Galicia.
-¿A Galicia, o para Galicia?
-¡Qué mas dará chico!
-No, porque si vas a Galicia es para quedarte y si vas para Galicia es para volver.
-Pues chico, no se si mandarte a la mierda o para la mierda.


Un alemán, un francés y un gallego, fueron condenados a muerte en la misma prisión y para el mismo dia y hora. Siguiendo la costumbre del lugar se les permitió escojer, justo antes de morir, una de tres posibles formas de ejecución:

1. TIRO EN LA NUCA, para una muerte rápida.
2. DECAPITACIÓN, para una muerte no tan rápida
3. INYECCIÓN CON EL VIRUS DEL SIDA, para una muerte realmente lenta.

El turno de escojer fue por orden alfabético segun el gentilicio: alemán, frances y gallego (A-F-G), así que le tocó escoger primero al alemán.

Sin dudar un segundo, dijo: ''Tirro en la nuca'', y lo recibio al momento. Al instante murio.

El frances, de ideas realistas trasnochadas y admirador de María Antonieta, Sara Bernard y Napoleón, escogió la decapitación. Y enseguida lo subieron a la guillotina y le cortaron la cabeza.

Cuando los guardias se dirigieron al gallego, no pudieron menos que asombrarse al verlo en el suelo retorcido de risa. Tanto se reía que apenas pudo balbucear:
''A mi denme la inyección del SIDA''.
Y bueno, un par de verdugos lo complacieron. Pero entonces el gallego se rió aún más y con mas fuerza, y para más asombro de sus verdugos pidió que le pusieran más de lo mismo.
Lo hicieron, y el gallego ya casi que se moría de la risa.
Intrigados, los verdugos le preguntaron que le hacía tanta gracia, a lo que el gallego, entre carcajadas, les respondio: ''Ostias, que imbeciles sois, llevo puesto un condón!!!!!!!!!''.


Entra un gallego en una pajarería:
-¿Tienen loriños?
-Pues claro, loriño blanco, loriño multicolor, ...
-¿Y periquitiños?
-Naturalmente, periquitiño del monte, periquitiño del valle, ...
-¿Y papagallos?
-En caja y al contado, por favor.


Un inglés, un francés y un gallego, discutiendo sobre que lengua es la más dificil.
(F) Pues el francés es muy difícil porque se escribe "PAIN" y suena "PEN".
(I) El inglés si que es difícil, porque se escribe "WINDOWS" y suena "GUINDOUS".
(G) !Pues el gallego si que es difícil! Porque se escribe "GAITA" y suena "PIRURIIII, PIRURIIII..."


Se encuentran dos paisanos de la ría, y le pregunta uno al otro:
-¡Eh! ¿Y como le pusiste a tu barca nueva?
-Pues la he llamado "Que reme cristo"
-¡Carallo! ¡Eso esta mal! ¡Eso es blasfemia! Podías haber elegido cualquier nombre de mujer, más bonito. Como por ejemplo: Maruxiña, o Remedios...
-¡Pueso eso mismo, que más da, "que reme dios" o "que reme cristo"!


[Solo para gallegos]
Esto es un gallego que llega a Nueva York y al ser los hoteles muy caros decide dormir en Central Park. A la mañana siguiente al despertar le dice un policia americano que lo ve:
-Hello?
A lo que responde el gallego:
-Jelar non jelou ¡PERO FIXO UN FRIO DE CARALLO!


Estaban un francés, un italiano y un gallego.

Salta el francés: ¿cuál es la flor más apreciada en el lugar donde vivis?
Italiano: la margarita
Francés: yo la margarita me la restriego por el culo.

Italiano: y la vuestra?
Francés: la rosa
Italiano: pues yo esa me la restriego por el culo.

Francés: y la tuya gallego?
Gallego: la mía la flor del tojo y a ver quien se la restriega por el culo!


[OFF-TOPIC] a los gallegos del foro, habeis visto el anuncio de "vivamos como gallegos", ¡es buenisimo!!!

[Stuard_Marshall]

Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!


Nose que tienen mis chistes de malo (alomejor la gracia) pero no incumplo ninguna norma...

[Ricky Berlin]

Me abada de llegar este y es muy bueno

En 2004 se celebró una carrera de remo entre empleados de una empresa
japonesa y de otra española. Se dio la salida y los japoneses empezaron
a destacar desde el primer momento, llegando a la meta con una hora de
ventaja sobre el equipo español.


La dirección de la empresa española analizó las causas de tan amarga
derrota y advirtió que el equipo japonés estaba compuesto por 10 remeros
y un jefe de equipo, mientras que la tripulación española la componían
10 jefes de equipo y un remero, por lo que se decidió adoptar las
medidas adecuadas.


En 2005, la tripulación japonesa llegó dos horas y media antes que la
española. La Dirección se volvió a reunir y, tras un sonoro rapapolvo a
la Gerencia, concluyeron que los japoneses habían repetido estrategia
(10 remeros y 1 jefe de equipo) mientras que la innovadora tripulación
española, remozada tras las eficaces medidas tomadas el año anterior
estaba compuesta por: 1 jefe de equipo, 2 asesores a gerencia, 7 jefes
de sección y 1 remero.


La conclusión de la Dirección fue unánime: el remero es un incompetente.


En 2006, tras encargar una innovadora trainera al departamento de nuevas
tecnologías, la ventaja de los japoneses fue de cuatro horas. El equipo
directivo reunido para analizar las causas del nuevo desastre comprobó
que el equipo nipón había optado por la ya tradicional formación ( 1
jefe de equipo y 10 remeros), mientras que el español, tras una
auditoría externa y el asesoramiento especial el departamento de
organización, optó por una formación mucho más vanguardista: 1 jefe de
equipo, 3 jefes de sección con plus de productividad, 2 auditores de
Arthur Andersen y 4 vigilantes jurados que no quitaban ojo al único
remero de la tripulación, al que habían amonestado y castigado
quitándole los pluses e incentivos tras el fracaso del año anterior.


Tras varias horas de reuniones, se acordó que, para la regata de 2007,
el remero sea un becario o en su defecto, una contrata externa, ya que,
a partir de la vigésimo quinta milla, se ha venido observando cierta
dejadez en el remero de plantilla, actitud que roza el pasotismo y con
comentarios del tipo: ' El año que viene va a remar su puta madre' al
llegar a la línea de meta.

[ElGranDantón]

Año 34, momento de la última cena, hora de los postres.

Llega Judas con su bolsita de coca, su bandejita de plata, y prepara 13 filas. Todas iguales en longitud, todas iguales en grosor. Tras la maniobra se dirige al maestro, y haciendo un rulo con un billete de 20 sestercios y le dice: Maestro, ya que nos has invitado a la cena, haz tú los honores:

Y Jesús, toma el rulo, y justo cuando se dispone a hacer los honores, siente un ligero picorcillo en la naríz y estornuda como nadie habia estornudado en mucho tiempo, haciendo volar todo el contenido de la bandeja, provocando una neblina en el salón.


Los apóstoles se quedan todos mirando estupefactos y Judas con un cabreo monumental dice : Qué ¿es o no es para matarlo?

Con este chiste gané yo un festival en Alzira (Valencia). Eso sí, se nota que gana cuando es contado oralmente. Eso sí, yo lo alargo muuuucho más y cambio alguna cosilla. Me encanta, siempre me reiré con este chiste jaja.

[popt]

Os mando el "Folleto de urgencia para conocer al aborigen madrileño":

1. Madrileño: dícese de aquél que nace, vive o tapea (que eso sí es vivir) en la Región de MadriZ, sin discriminación de raza, sexo, religión o signo del RH.

2. Uno es de MadriZ sea de donde sea dentro de la Comunidad de MadriZ. Ya, ya sabemos que si eres de Hospitalet no eres de Barcelona. Pero aquí eres de MadriZ tanto si naces en Guadalix de la Sierra como si vives en Móstoles. Eres de MadriZ y punto.

3. Debido al anterior punto 2, la expresión "ir al pueblo" no es una frase despreciativa tintada de centralismo. El significado es "irse de vacaciones o pasar un fin de semana en el lugar de procedencia de la familia". Aunque tú sigas siendo de MadriZ, tus padres y hermanos pueden ser de cualquier otro sitio. Los pobres.

4. Es AB-SO-LU-TA-MEN-TE falso que MadriZ no tenga playa. Si no, visitad Torrevieja o Benidorm cualquier verano o puente.

5. La expresión "está ahí al lado" se traduce por "está a 20 minutos en coche o 45 andando". Pero bueno, ¿tú sabes lo grande que es MadriZ ¿No e digo que la playa la tenemos en Torrevieja!

6. Cuando vamos de visita a vuestras encantadoras ciudades provincianas y os preguntamos si el chorizo que estamos comiendo es de matanza y en realidad es Campofrío, no hagáis chistes sobre el asunto. Ya nos gustaría veros a vosotros en el metro.

7. Se pongan como se pongan los bilbaínos, el metro de MadriZ es el más bonito de España. Y esas caracolas que tienen en Bilbao de diseño en las entradas del metro son como "esa caseta del perro con flores donde guardan cuadros": una horterada. (Los vagones pintados por os grafitteros son arte urbano de vanguardia, no te amuela...)

8. En MadriZ Ruiz Gallardón es el Bueno. Álvarez del Manzano es el Malo. Y Feo no hay porque en MadriZ somos todos muy guapos.

9. No critiques a los madrileños acusándolos de que se van todos los fines de semana de la ciudad porque no la aguantan. No, los que se van los fines de semana son los que NO SON DE MADRIZ y vuelven a su casa. Los madrileños salimos en puentes; los dos días del fin de semana no nos dan para alcanzar los confines de MadriZ y volver.

10.- Un madrileño de verdad se come las preposiciones al decir los nombres de los lugares de la Capital. No "quedé en la Plaza de Castilla", sino "quedé en PlazaCastilla". No "voy al Puente de Segovia", sino "voy al PuenteSegovia".

11.- Nota mínima de camuflaje: practica el leísmo y el laísmo. Es difícil, pero es la única manera de parecer de MadriZ o de cerca de MadriZ. "No le hay", "ya se LE di", "LA dije que viniera", "LA compré unas flores" son expresiones con las que nadie te mirará raro en MadriZ.

12.- Al madrileño le gusta conducir. No es que todos tengan coche, ni carnet, ni mucho menos un Audi, pero al madrileño le gusta conducir y lo hace que te cagas. El asistente sonoro de aparcamiento que se incluye en coches de gama alta fue inventado por un madrileño, porque aquí, en MadriZ, aparcamos de oído. También conducimos al rebufo del de delante para reducir el consumo de combustible, en plan ecologista.

13.- Si quieres probar "peJcao freJco, freJco" vente a MadriZ. En la capital se vende el pescado más fresco de toda España y os jodéis porque es así. (Y el mas caro, pero no nos importa porque no somos catalanes).

14.- Ni Picos, ni los Pirineos, ni leches: Si tienes tiempo para hacer una excursión, te vas a la sierra. ¿Cómo que a qué sierra?¿Pero tú eres tonto o qué? A la sierra.

15.- Los de MadriZ son la gente más internacional que existe. Estés donde estés, por ejemplo en Tokio, si te encuentras con uno de MadriZ y le preguntas "¿de dónde eres?", invariablemente responderá: "¡De aquí, de MadriZ!"

ESTOS QUINCE criterios se resumen en dos:

1/ Uno.
y 2/ Dos.

[Ricky Berlin]

Customer: "I want to download the Internet. Do I need a bigger hard disk?"

[/b]

[keko]

Chistes de mi infancia:



El niño que va a la madre...

- Mamá! Mamá! Los pedos pesan?
- No
- Entonces me he cagao...


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Una señora que tiene un perro que se llama Mistetas y va a la compra y lo engancha en un arbolito a la puerta del mercado, al salir no lo ve por ningún sitio y le pregunta al guarda de seguridad:

- Oiga, ha visto a Mistetas?
- No, pero me gustaría verlas.

[shark]

jamás pense que alquien pudiera volver a contar lo del perro "mistetas".... que valor... 8-)