El rincón de la guasa y el jolgorio

**Gonzalo Orellana** · 23/11/2006, 20:04

Aquí podeis poner todas esas chorradas que se os ocurren, y que cuando terminamos de leerlas, nos entra una risa de 15 minutos y luego un dolor de mandíbula y estómago de los buenos.

Aquí se pueden recopilar todas las frases dichas en el foro que son para imprimirlas, enmarcarlas y colgarlas de la pared y también podeis poner cosas que os encontreis por internet. Os pongo un ejemplo:

Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi Madre:

-Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO: "Si os vais a matar, hacerlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!"
-Mi madre me enseñó RELIGION: "Reza para que esta mancha salga de la alfombra."
-Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO: "Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!!"
-Mi madre me enseñó PREVISIÓN: "Asegúrate de que llevas ropa interior limpia, por si tienes un
accidente."
-Mi madre me enseñó IRONIA: "Tú sigue llorando, veras como te doy una razón para que llores de
verdad."
-Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO: "Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera!!!"
-Mi madre me enseñó OSMOSIS: "Cierra la boca y come!!!!!"
-Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO: "¡Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete!"
-Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD: "Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo."
-Mi madre me enseño METEOROLOGIA: "Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto."
-Mi madre me enseñó VERACIDAD: "¡¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!"
-Mi madre me enseñó MODIFICACION DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO: "Deja de actuar como tu padre!!!!!"
-Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA: "No me rezongues, cállate y contéstame: ¿por que lo hiciste?"
-Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO: "No me, no me... que te, que te..."
-Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA: "Me vuelves a contestar y te estampo los dientes contra la pared!!!"
-Mi madre me enseñó GEOGRAFÍA DE ESPAÑA: "¡Como sigáis así os voy a mandar a uno a Cádiz y al otro a La Coruña!"
-Mi madre me enseñó BIOLOGÍA: "¡Tienes menos cerebro que un mosquito!"
-Mi madre me enseñó LÓGICA: "Mamá, ¿qué hay de comer?"" ¡COMIDA!"
-Mi madre me enseñó RECTITUD: "Te voy a enderezar de un tortazo!!!"

**3_de_diamantes** · 23/11/2006, 21:01

Iniciado por malcom

-Mi madre me enseñó PREVISIÓN: "Asegúrate de que llevas ropa interior limpia, por si tienes un
accidente."

A mi también me enseñó eso, pero ya no lo hago, ahora voy siempre con los calzoncillos sucios, muy suicos, te cuento …

Cuando me atropelló una furgoneta, pasé tanto miedo que me cagé literalmente encima, sin más, no veas la cara de los de urgencias …

**BusyMan** · 23/11/2006, 23:14

Te ha faltado especificar si la caca era dura o blandita.

Si te manchó hasta adelante o se quedó todo encapsulado :P

macho, que me has pillado cenando con un kebab en la mano...

**ignoto** · 24/11/2006, 07:58

Nota: Esta es una historia medio falsa. Falsa porque jamás me ocurrió nada así y medio porque está basada en una historia real.

En cierta ocasión me senté a comer con los padres de la que entonces era mi novia.
En pleno verano, yo aparecí con mis pantalones cortos y mis chanclas. Mi "suegro" iba perfectamente vestido con su mejor traje y una corbata de seda, el resto de la familia estaba en consonancia.
Nada mas sentarme recibí una reprimenda por coger una aceituna con la mano. "Hay palillos", me dijeron.
¡Qué mal lo pasé con las patatas fritas! ¡Se me rompían todas!
Dado el fracaso, me dirigí a los cacahuetes.
Nada mas empezar noté como rebullían en mi interior los gases reclamando libertad.
Pensé que si apretaba lo suficiente los músculos del esfínter, "aquello" saldría en silencio pero... ¡Que va!
Mayor estruendo no pudo hacer.
No contento con eso, el maldito "escape" resultó tener mala cuna y oler como...como... como algo indescriptible y horroroso que lleva años podrido en una cloaca. Extendiéndose por el ambiente como una losa. Aplastando cualquier resto de misericordia del rostro de mi "suegro".
Por cierto, el susodicho "suegro" parecía un cruce entre un armario de tres cuerpos y un bulldog cabreado. Profesor de artes marciales de profesión y aficionado a la caza.
Un encanto.
Ya me empezaba a mirar raro mi novia cuando ocurrió algo mas terrible aún.
Vino "otro".
Pero este no era uno cualquiera, no. Era el mayor, el mas grande, el mas increíble, el...
Era el que vino acompañado.
Al parecer no todo eran gases. Algo semilíquido pugnaba por salir.
¡Y salió!
Empezó a resbalar por la pernera del pantalón hacía abajo de forma lenta pero implacable.
Me levanté rápidamente. Mas por miedo al bulldog, digo a mi "suegro" que por limpiarme.
Tanta era mi prisa que un "pegote" algo mas grande y mas repugnante que el resto cayó sobre el regazo de mi "suegra", que empezó a gritar.
Me giré para ayudarla. Al hacerlo conseguí "pintar" toda la cara de mi novia que se había lanzado a ayudar a su madre.
Ahora me estoy recuperando.
Me han dicho que en unos pocos meses mas podré salir del hospital.
Mi ex-novia está saliendo con otro. Un amigo mío.
Casualmente el que se empeñó en invitarme a ese zumo justo antes de la comida.
¡Que casualidades tiene la vida!

**ingodwetrust** · 24/11/2006, 09:00

¡¡¡¡¡JAJAJAJAJAJA!!!!!

¿Algo semilíquido pugnaba por salir?..... Pues no veas lo que me ha costado retener algo completamente líquido para que no saliese mientras me partía de la risa......

¿Tienes copyright sobre esto Ignoto?.....

Un abrazo, pero desde la distancia, no me vayas a pintar como a tu ex-novia....

**Rafa505** · 24/11/2006, 17:21

Hola. Estas son alguna de las dudas existenciales que Pablo Motos dice en El Hormiguero de Cuatro y en el libro de No Somos Nadie, en este libro también hay algunos monólogos de Luis Piedrahita.

¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?
¿ por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?
¿Por qué seguimos intentando sacar el correo por la ranura del buzón si sabemos que lo único que conseguimos es pelarnos los nudillos?
¿Por qué, si nunca usamos las páginas amarillas cuando las ves en el portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?
¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado? ¿Qué esperamos encontrar? ¿Berberechos?
¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa?
“ Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo”
¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura e investigar qué hay dentro? ¿Qué esperamos encontrar? ¿Un cartero enano?
¿Y por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras ¿Qué creemos? ¿Qué tenemos superpoderes?
¿Por qué cuando doblamos una esquina y nos topamos con alguien se nos pone esa cara de tonto?
¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería? ¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda leche?
¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos en verano, que en cuanto la vemos se lo decimos al de al lado? “Mira, se me ha quedado la marca... Parece que llevo reloj, pero no”
¿Por qué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?
¿Por qué cuando alguien nos pone música en su casa no sabemos qué cara poner?
¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abre la boca de esa manera? ¡Es colirio, no tequila!
¿Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?

**Gonzalo Orellana** · 22/12/2006, 22:33

Este me lo contaron hace uos días en clase:

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Conversación entre un sordo y un tonto:

-Sordo: A ver, ¿cuántos son 3 + 2?
-Tonto: ..., ..., ..., ¡¡ 6 !!
-Sordo: ¡POR EL CULO TE LA HINCO!

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**Dow** · 23/12/2006, 01:15

Dos tontos que viven juntos (si os imaginais que son quien os de la gana del foro mola más eh, yo no) le dice uno a otro:

"mañana me voy a levantar muy temprano muy temprano muy temprano y voy a escribir en tu puerta que eres tonto"

contesta el otro:

"pues yo me voy a levantar antes y lo voy a borrar"

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Soltad amarras! y marras se los comió a todos.

EDITO: Esto llega uno nuevo del foro y dice "pero que es esto? un foro de magia o de tonterías? un poco de por favor..."

**guill** · 23/12/2006, 10:50

Iniciado por Dow

Soltad amarras! y marras se los comió a todos.

Siguiendo el ejemplo de Dow...

- Chutad a gol! Y Gol murió de sobredosis
- Comeos el bocadillo de tortilla! Y Tortilla se quedó sin bocadillo.
- Tiraos al agua! Y agua quedó embarazada

Y aquí lo dejo, no vaya a ser que saquen una norma de expulsión por chistes malos y sea yo el primero...