rondaza de chistes cortos

[gta_coches]

Es Navidad y hay dos tios completamente borrachos en la plaza mayor. En esto que ven a un tio vestido de rojo con una enorme barba blanca.
- Mira, Papa Noe.
- No, ni mama tampoco.

Dos viejecitas merendando.
- Eta leche no eta buena.
- Y mañana navida.

- Sabes cual es la sal que mas mal huele ?
- La sal pargatas.

De Mari#1 a Mari#2:
1.- Le he puesto a mi hijo gafas!!
2.- Que nombre mas feo, no?

- Sabeis cual es el grupo musical mas oscuro?
- Estato's Quo

- Y cual es el refresco mas oscuro?
- Seve Na'

Cuando una estalactita, con el tiempo, se hace mayor, se llama
ESTALACPOLLA.

- Sabeis quien es el patron de los profesores de educacion fisica?
- San Gimnasio de Loyola.

Un policia detiene a un transeunte y le dice:
- A ver, usted, deme el nombre.
- Si hombre! y entonces como me llamo.

- Oye, tu de donde eres?
- Yo, de Madeira.
- Si?, Como Pinocho!

- Cuanto mide la milla?
- No se, seguro que mas que la tuya.

- Cuantos hijos tiene el vecino de enfrente?
- Tres, el primero, Vicente, que es arquitecto; el segundo, Manolo que es agronomo; y el tercero, Domingo, que es fiesta.

En una residencia para estudiantas :
- Oye, abre la ventana, a ver si nos ventila el fresco.
Y "El Fresco" entro y se las ventilo.

- Como se llama este pajaro?
- Lo ignoro
- Ay ! Que loignorito mas bonito !

Dos Gallegos:
- Sabes, al final encontre trabajo en Santiago.
- De que ?
- De Compostela.

Otro del mismo estilo:
- Como se llama ese monte?
- Cual ?
- Y ese otro ?

- Anda, que la fortuna que ha hecho Henry Ford con los coches !
- Pues su hermano Roque con los quesos !

Despues de una noche "loca", un amigo le pregunta a otro.
- Y donde esta Pablo ahora?
- Me imagino que o esta durmiendo o esta dormido.
- Hombre, pero si es lo mismo -asiente el primero-
- Anda ya... va a ser lo mismo estar jodiendo o estar jodido!!!

Se acerca una persona a un negro con toda la pinta de africano y le pregunta:
- Tu seguro que eres de Africa, de que pais de Africa eres ?
- Gabon.
- Perdona, Goputa !

Ding dong.
- Quien es?
- Avon, abra la puerta.
- No quiero, Ija de Uta.

- Que es un anillo ?
- El culillo de un enano.

- Donde esta el tesoro de Ataualpa?
- Lo tenia Atau-al-pito

PREGUNTA : Que hace un arquitecto con un orinal ?
RESPUESTA : Un pisito.

- Sabes, he ganado un viaje a Tunez
- Si ? y que vas a hacer con tanto pescado ?

Aterrizan dos marcianos en la tierra y van a parar al Lepe. Bajan los marcianos de la nave, se acercan a una casa y llaman a la puerta:
- Quien es?
- Venimos de marte.
- De marte de quien?

- Que es una oreja ?
- Sesenta minutejos.
( Nota : cuando el chiste se cuenta oralmente, no contiene faltas de ortografia)

- Yo me llamo Bartolo, pero me llaman Bartolome.
- Igual que a mi, que me llamo Paco y mi mujer me llama pa' come.

- Que le dijo un pato a otro ?
- Estamos empatados.

- Que coche tienes
- Ritmo
- Que-co-che-tie-nes.

Un tio va todo vendado y esta contando a sus amigos que se ha pegado una galleta con la moto. Repetidas veces uno de los amigos le interrumpe de la siguiente forma:
- Iba yo con la moto...
- Vespa...
- No, una Honda..., pues iba yo con la moto y no vi el camion...
- Vespa...
- No, una Honda..., pues como decia, se atraveso el camion...
- Vespa...
- No, una Honda..., pues gire de pronto...
- Vespa, Vespa...
- No, Te he dicho que era una Honda, mierda.
- Vespa, Vespa, Vespa lo que sirven las motos.

Pregunta : si yo pongo un cenicero encima de una mesa y mi mujer lo aparta, quien esta mas loco ?
Respuesta : Yo; porque yo lo-coloco, y mi mujer lo-quita.

- Que es gris, esta lleno de cemento, tiene cuatro patas y una cola, y aulla a la luna ?
- Un lobo. Lo del cemento era para hacerlo mas duro...

Va un casco azul andando por Mostar y se encuentra con dos guerrilleras y dice:
- Soy Onofre Jose Rodriguez, Caballero Legionario de la Agrupacion Canaria y destinado en mision de Paz en el destacamento de la ONU en Mostar, y vosotras ?quienes sois?
-Yo soy Helena Boridsgrava y esta es Natacha Szvereva y somos lesbianas.
-A si?, y de que parte de Lesbia sois?.

- Oye, ten cuidado con ese tio, le llaman "el seis pesetas".
- Por que ?
- Porque se pasa de duro...

Un marinero se acerca a un tio con cara verdosa que esta vomitando sobre la barandilla del barco, le da una palmada en la espalda y le dice:
- Animo, hombre ! Nadie se ha muerto de un mareo !
- Es posible, pero ahora mismo lo unico que me mantiene vivo es la esperanza de morir pronto.

En el año 2050, un tio va a comprar un billete para irse de vacaciones a la Luna.
- Lo siento, senñor -le dice el agente de viajes-, pero es que ese vuelo ha sido cancelado.
- Por que ?
- Es que la Luna esta llena.

- Ibamos yo y Manolo...
- No, ibamos Manolo y yo !
- Vale listo, yo no iba.

Dos amigos se encuentran y uno de ellos ha engordado mucho.
- Oye, pero no me dijiste que te ibas a poner en forma ?
- Si, en forma esferica.

Esto es en una estacion de tren, en la taquilla:
- Puede darme un billete para Villegas?
- Lo siento, se me han terminado.
El tio se da media vuelta:
- Lo siento, Villegas, pero no tienes billete.zBR>
- Voy a ir a un concierto con musica de Wagner, quieres venir ?
- Que ? Wagner ? no... no es tan malo como suena

Un hombre le dice a su amigo:
- manolo ¿te has acostado con tu mujer antes de la boda?
-Yo no ... ¿y tu?
-Yo tampoco porque sabia que te ibas a casar


Dice:
- Oye manolo ¿porque caminas con las piernas arqueadas?-
-Tengo el colesterol muy alto y me a dicho el medico que los huevos ni tocarlos

Dice:
-Doctor doctor todo el mundo me ignora
-Enfermera que pase el siguiente

Dice:
Un policia a un conductor:
- ¿No ha visto usted el stop?
-Si,agente pero es que no me creo todo lo que leo ...


Dice:
Un hombre viaja a 120 km/h y ve un cartel que pone:
"reduzca a 90 km ". El reduce .Ve otro y dice:
"reduzca a 50 km" y reduce, hasta que al final ve otro y dice : bienvenidos a reduzca

Dice:
-Mi marido habla desde el mas alla
-¿que pasa se murio?
-no se fue a otra habitacion

Dice:
-Pepe ¿ tus vacas fuman?
- no ¿porque?
- Entonces el establo se esta quemando

[Raicon]

Creo que Arguiñano saca los xistes de las misma web que tu

[Danet]

JAJAJAJAJAJA

Pedazo "copy & paste" te acabas de marcar!
tus posts me traumatizan...

Lee!!!! y deja los chistes.
Que tienes 200 libros y no has leido ninguno! Perro!

[mago_prologo]

vaya chaval mas patetico, si qieres ver chistes buenos , y reirte un rato y ver monologos improvisados , mas vale que busques al porri o poti o no se , ya no me acuerdo se tiro desde la 17:00 hasta las 00:00 contando chistes sin parar que maquina es el chaval ese , y no tu pringado qe no sabes escribir.

Menudo Mierde cilla

[Danet]

Pues si hace monologos imporvisados, es como quien hace magia improvisada en el momento... una chapuza casi segura!

[Mago Gon]

Mago Prologo creo que deberias de tener un minimo de educación ya que no puedes ir por ahí insultando a la gente y más aun en tu primer mensaje, deberías pedir disculpas, si no te gustan los chistes, no los comentes y punto. No te conozco y no se si tengo mucho interés en conocerte, no se si gta_coches y tu sereis amigos o lo que sea, pero hay veces que es mejor no cogerse confianzas con nadie y más aún en un foro público.
No quiero hacer de moderador ni nada por el estilo pero me molestan ese tipo de mensajes.

[CeReuS]

jajaja que brutales... xDDD

Esos chistes son los que le cuento a un amigo en clase de mates y nos partimos el culo, y no sabemos por que... (aunque despues pasa lo que pasa... :s)

xDD son muy buenos esos chistes, estan wapoosss

[Marco Antonio]

Yo mismo... ayer estuve todo el día practicando sexo con una americana...

Al final me la tuve que quitar porque tenía un calor de ca garse.

[CeReuS]

jajajajajajaja que bestial xDD


¡Vamos a hacer magia sin pausa! y pausa no pudo ver el show xDD

[eidanyoson]

Esto es sólo para los muy escépticos...


¿En qué se parecen una boda y un divorcio?

En que en la boda todo es arroz y en el divorcio todo es "paella"


Para que luego digan que no hay semejanzas :D