CHISTES

[Dantestorm]

He pensado que podemos iniciar una cadena con algunos chistes que sepamos para reírnos un rato todos.

P.D:Los chistes no deben ser ni XENOFOBOS, ni FASCISTAS, ni RACISTAS, ni nada parecido. Todos con todos, Ok?

Empiezo yo:

_Mamá, mamá, me he tragado el tocadiscos, y no me ha pasado nada, no me ha pasado nada,no me ha pasado nada...

¿Porqué los de lepe al cerrar la puerta se tiran un pedo? Para echar el pestillo.

_Jaimíto, dime una palabra que tenga la M.
_Sartén.
_Jaimito, sartén no lleva la M.
_Si, en el mango.

Le dice la profesora a Jaimito:
_Si yo digo fui rica, es tiempo pasado, pero si digo soy hermosa, ¿qué es?
_Exceso de imaginación.

_¿Como mató David a Goliat?
_Con una moto.
_¿No será con una honda?
_Ah, pero, ¿había que decir la marca?

No se me ocurrían más, ya pondré.

[ganu]

Esta era una chica a la que su madre le dijo antes de ir a una fiesta: "Cuando un chico se te acerque y quiera algo más, tú le preguntas, ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé? , y eso lo asustará".

Y con eso, se fue a la fiesta. En la fiesta, uno de lo chicos empezó a bailar con ella y, poco a poco, a besarla y acariciarla. Ella le preguntó, ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?. El chico inventó una excusa y desapareció.

Un poco después, la misma escena volvió a suceder: otro chico empezó a besarle el cuello, los hombros... y cuando ella le preguntó por el nombre del bebé, el chico se fue a otro lado.

Más tarde, otro chico la invitó a dar un paseo y, después de unos minutos, empezó a besarla y a meterle mano y ella le preguntó,¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?. Él seguía besándola y empezó a quitarle la ropa. ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?, volvió a preguntar ella. Él se despelotó y empezó a hacerle el amor y ella volvió a preguntarle,¿¿¿¿¿¿¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?!!!!. Cuando terminó, él se sacó el condón lleno, le hizo un par de nudos y le dijo: Si logra salir de aquí... ?? ponle David Copperfield!!.

[Gonzalo Orellana]

Un señor llama al telepizza:

-Dependienta: Buenas tardes, ¿qué desea?
-Señor: Magdalenas, no te jode

[queco]

Entra un señor a una farmacia:

-Buenas ¿tiene pastillas para la envidia?

-Claro


-¡Que cab**n!

[Dantestorm]

Un señor llama al telepizza:

-Dependienta: Buenas tardes, ¿qué desea?
-Señor: Magdalenas, no te jode

Ese lo oí yo en loquendo... .

Aver, que van más.

Entra un tio en un puticlub con 5 euros, y le pregunta a la dependienta:
_Por cinco euros, ¿qué me hacéis?
_La sevillana.
_¿Y eso que es?
_Usted se la machaca, y nosotras tocamos las palmas.

_¿Como se llama usted?
_A...a...alb...alb...a...a...alber...alber...alt.. .albert...Alberto R...r...ru...rui...r...ru...Ruiz M...m...man...m...manc...mach...ma...manch...m...M anchego.
_¿Es usted tartamudo?
_No, lo era mi padre, y el apuntador, un cabronazo.

_Cariño, ¿qué hay de cenar?
_Mierda con cebolla.
_Joder, joder...¡¡¡que asco me da la cebolla!!!

[Stuard_Marshall]

-Mama, mama! de mayor quiero ser...
-Calla hijo que tienes cancer!



-Mama, mama el abuelo no megusta
-Pues apartalo y comete solo las patatas



esto era un hombre tan deasgraciao, tan desgraciao, tan desgraciao, que se sento en un pajar, y se pincho con la aguja

[keko]

Va San Pedro dando un paseo y aparece JesuCristo resucitado:

SP: Maestro! Que sorpresa! Como lo ha hecho!
JC: No puedo contartelo, solo quiero informarme que tal os va por aquí.
SP: Bien maestro, bien, ahora iba a tomarme unas cervezas con los demás al Calvario.
JC: Pues ten cuidado que allí te clavan.

[juanvivo]

Era tan feo que lo dejaron en un bosque y los lobos hacian candelas para que no se acercara...

[Stuard_Marshall]

esto es una niña manca que va a una heladeria...

- Señor, me pone un helado?
- De que lo quieres? Nata? Fresa?
- Me da igual, se me va a caer....

[Blakito]

esto es una niña manca que va a una heladeria...

- Señor, me pone un helado?
- De que lo quieres? Nata? Fresa?
- Me da igual, se me va a caer....

La niña era un poco....no sé, si sabe que se le va a caer, ¿para qué lo pide?.

Los mancos me parece que tienen una mano "dañada", pero la otra.... :roll:.

No me ha hecho ninguna gracia el chiste.

El segundo de Dantestorm me parece buenísimo, y el de Keko también me gustó mucho.

Un poco malo:
Primer acto: Un elefante tocando la guitarra eléctrica.
Segundo acto: Un hipopótamo tocando la batería.
Tercer acto: Un rinoceronte cantando rock.
¿Cómo se llama la obra?
Rock pesado.


Un amigo le dice a otro:
Oye Juan, ¿sabes tú qué es "noventa y nueve tac"?
Mmm, no sé Pedro, ¿qué es?
Piénsalo, "noventa y nueve tac", "noventa y nueve tac".
No sé, ¿qué es?
Pues un ciempiés con una pata de madera.

Hay hombres más vagos que los reyes magos que trabajan una vez al año y es mentira.